Возвращение бывшего: стоит ли это делать

Разрыв отношений представляет собой крушение не только общих планов, но и части внутреннего мира человека. В первые недели после расставания желание вернуть бывшего часто затмевает разум, подталкивая к отчаянным или унизительным поступкам. Однако что стоит за этим порывом — настоящая любовь или уязвлённое эго? Вместе с психологом Натальей Сатосовой из Центра психотерапии «Модус» разберём глубинные механизмы психики и попытаемся найти честный ответ на вопрос: возможно ли и нужно ли возвращать прошлое.

Прежде чем строить планы по возвращению, Наталья Сатосова рекомендует сместить фокус с внешнего объекта — бывшего партнёра — на внутренний мир.

«С точки зрения психоанализа, влюблённость — это состояние, когда наше эго (то есть ощущение себя) „складывает оружие“ перед идеализированным человеком. Мы наделяем партнёра почти магической ценностью», — объясняет психолог.

Когда происходит разрыв, рушится не только связь с человеком, но и внутренняя конструкция. Эго чувствует себя обесцененным. Возникает ощущение пустоты и мысль: «Без него я — меньше, чем была с ним».

Как отмечает эксперт, чем выше нарциссическая ранимость, тем сильнее боль от расставания. Поэтому первое, что необходимо сделать, — честно ответить себе: «Что именно во мне хочет его вернуть — любовь или моё раненое эго?»

Зигмунд Фрейд полагал, что любовь невозможна без боли. Любя, мы всегда соглашаемся на риск: нас могут разлюбить, предать или покинуть. Любовь — это признание собственной уязвимости. Хотите жить без боли — не любите никого.

Чтобы отличить глубокое чувство от стремления «залатать дыру» в самооценке, Наталья Сатосова советует задать ключевой вопрос: «Я готова снова рискнуть и быть уязвимой, зная, что могу снова потерять его? Или я просто хочу снять острую боль и вернуть привычное чувство стабильности и комфорта?»

Если внутри есть готовность принять возможность повторной потери — это ближе к любви. Если же вами движет желание любой ценой устранить тревогу и пустоту — скорее всего, вы столкнулись с нарциссической травмой.

Желание вернуть партнёра может быть обусловлено различными глубинными механизмами. Эксперт выделяет четыре основных:

• Нарциссическая рана. Отказ партнёра бьёт по самоценности. Возвращение нужно не столько для счастья с ним, сколько для восстановления собственного статуса и доказательства: «Я хорошая, меня можно выбрать».
• Идеализация прошлого. Чем болезненнее разрыв, тем сильнее психика склонна превращать бывшего в «хороший объект». Мы вспоминаем лишь прекрасное, забывая реальные причины конфликтов.
• Страх утраты и неизвестности. Человек цепляется за прошлое, потому что боится пустоты будущего. В старых, даже плохих отношениях, механизмы понятны, а неизвестность пугает.
• Борьба с «плохим объектом». В некоторых случаях эго не выносит того, что некогда «хороший» партнёр стал отвергающим и «плохим». Возвращение становится попыткой восстановить утраченный статус и снова сделать его «хорошим» в своих глазах.

Психолог Наталья Сатосова назвала четыре шага к возможному возвращению, подчеркнув, что психоанализ не даёт магических рецептов для стопроцентного успеха.

«Но он даёт понимание условий, при которых возвращение живых, а не фантазийных отношений возможно», — объясняет специалист.

Вернуть можно не картинку из головы, а живого человека — со всеми его слабостями, ограничениями и «тараканами». Готовы ли вы к реальному, а не придуманному ему?

Не подавлять её и не стыдиться. Зрелость заключается в способности выдерживать эту боль, не перекладывая ответственность за неё на другого.

Важно сменить внутренний посыл: вместо «ты должен вернуться, чтобы доказать мою ценность» на «я выбираю тебя, и признаю твою свободу не выбрать меня».

Откажитесь от манипуляций, игр в жалость или ревность. Открытое, честное признание в чувствах без давления и требований — единственный возможный путь. Даже в этом случае гарантий нет, потому что любовь — это всегда риск.

Эксперт предупреждает о тактиках, которые ведут в тупик и усугубляют ситуацию:

• давление, угрозы, попытки разжалобить;
• соревнование с новым окружением бывшего («смотри, кого ты потерял»);
• игнорирование реальных причин разрыва;
• попытка «исправить» себя до полного самоотречения и потери личности.

«Когда эго полностью растворяется в объекте, — подчеркивает Наталья Сатосова, — это уже не любовь, а зависимость».

«В погоне за бывшим мы часто забываем главное. Желание вернуть партнёра иногда означает лишь одно: вы по-настоящему любили, а значит — были живыми. Ненависть проще, у неё ясные границы. Любовь же — это всегда риск и всегда возможность утраты», — объясняет Наталья Сатосова.

Поэтому итоговый вопрос, с которым эксперт предлагает остаться наедине, звучит так: готовы ли вы снова любить, зная, что это может быть больно? И если ответ «да», то неважно, вернётся бывший или нет — вы уже сделали шаг к исцелению.