«Мне кажется, сейчас мы стали ближе и дружнее»: женщины рассказали, как смогли примириться с изменами мужа

Тема супружеских измен вызывает много дискуссий и споров. Никто не застрахован от такой ситуации, и она может произойти в любой семье.

Часто мы даже не подозреваем, что можем оказаться в любовном треугольнике. Муж может скрывать свои вечерние отсутствия, объясняя их работой, а жена — надевать свое лучшее платье, отправляясь на встречу с подругами.

Каждый человек сам решает, как реагировать на предательство любимого человека. Однако стоит задуматься о том, можно ли считать роман на стороне предательством. Мы поговорили с женщинами, которые приняли факт измены супруга и научились жить с этим. Что это — позиция жертвы или осознанный выбор? Как такая модель отношений влияет на детей и какие преимущества могут быть у такого тройственного союза для семьи? Эти вопросы мы задали психологу.

Наталья, домохозяйка, 35 лет

— Я нахожусь в браке уже 9 лет, из которых 7 мой муж мне изменяет. Эта информация открылась мне совершенно случайно: муж ушел в душ, оставив телефон на кровати. Мое внимание привлек текст сообщения, и я сразу всё поняла.

Так как я знала пароль от телефона мужа, то без труда прочитала всю переписку. Как оказалось, у него было сразу три любовницы, с которыми он встречался по очереди, а иногда и сразу с двумя за день. В это время я была дома и занималась с дочкой.

Когда я испытала первые эмоции, это были ледяной душ, шок, обида и гнев. Мне захотелось немедленно пойти и сделать что-то, чтобы ему отомстить.

Однако я взяла себя в руки и вышла на улицу, чтобы прогуляться и подумать о том, как мне быть дальше. Стоит ли закатывать истерику? Чего я этим добьюсь? У меня нет своего жилья, работы и поддержки со стороны родителей. Я полностью от него завишу.

Меня охватил страх: что будет, если он пропадет из моей жизни? Как я буду справляться одна? А что, если он заберет у меня дочь?

Было очень трудно вернуться домой и делать вид, что ничего не произошло. Не знаю как, но я смогла это сделать.

После этого события я долго размышляла о том, как мне быть и как научиться жить в новой реальности. Я осознавала, что не могу уйти, поэтому нужно было принять ситуацию.

Я начала следить за поведением мужа и научилась определять, когда он встречался со своими любовницами. Это было несложно.

После встреч с ними мой муж делал мне приятные подарки: шубу, кольцо, духи, серьги. Кроме того, он давал мне деньги на карманные расходы.

Не сразу, но я поняла, что это были хорошие жесты. В итоге я не почувствовала себя в чём-то ущемленной.

Нельзя сказать, что между мной и мужем существует глубокая духовная связь, однако, как мне кажется, сейчас мы стали ближе и дружнее. Я спокойно отношусь к тому, что иногда его нет рядом, не устраиваю ему сцен. У меня есть своя жизнь. Ему комфортно возвращаться туда, где его ждут без претензий и скандалов. Мы живем как приятели.

Возможно, позже я буду корить себя за свое отношение к этой ситуации. Моя дочь явно чувствует, что что-то не так, и спрашивает меня, где ее папа. Я отвечаю ей, что папа на работе. Он всегда возвращается домой с подарками и цветами для нас. Иногда мы проводим время все вместе и со стороны выглядим как вполне счастливая семья.

Елизавета, предприниматель, 29 лет

— Когда я выходила замуж, мои чувства к мужу были невероятно сильны — наверное, именно так описывают любовь в книгах. Он тоже любил меня. Это была история о том, что с любимым человеком можно быть счастливым даже в самых скромных условиях.

Со временем мы стали старше, муж начал свой бизнес, а я — свой. Мы развивались параллельно, и вместе с этим менялся наш круг интересов и наше окружение. Иногда на моем пути встречались интересные мужчины, а на пути мужа — интересные женщины.

Брак и бизнес научили нас видеть друг в друге партнеров, поэтому я допускала мысль о том, что у мужа могут быть отношения на стороне. В то же время я понимала, что и у меня могут быть подобные отношения. Мы никогда не обсуждали это, но со временем такая модель отношений стала для нас привычной.

Мы оба работаем и зарабатываем, что делает нас сильнее как пару. Вместе мы стремимся увеличить свой доход и при этом сохранить любовь друг к другу.

Мы часто путешествуем вместе и наслаждаемся обществом друг друга. Хотя у нас нет детей, мы не исключаем возможности их появления в будущем. Иногда мы обсуждаем свои романтические отношения с другими людьми, а иногда приглашаем кого-то третьего присоединиться к нам. В целом мы чувствуем себя комфортно в нашей ситуации.

Я не исключаю, что в будущем мы можем прийти к моногамии. Возможно, это произойдет быстрее, если у нас появятся дети. Если же один из партнеров будет стремиться к моногамным отношениям, а другой нет, то, скорее всего, наш союз прекратит свое существование.

В любом случае, семья — это не единственный аспект моей жизни, и ее понимание может быть разным для каждого человека. Наши взгляды на семейные отношения далеки от традиционных.

Мнение психолога

Светлана Наркевич считает, что любая измена приводит к образованию любовного треугольника, который является одной из самых стабильных геометрических фигур, состоящей из трех углов и прочного основания.

Появление третьего человека в паре может быть вызвано двумя основными причинами.

Первая причина — это потребность в стабильности. Если пара испытывает трудности и не может самостоятельно их преодолеть, то они могут обратиться за помощью к третьему лицу. Этот человек может помочь восстановить баланс и гармонию в отношениях. Однако важно помнить, что в такой ситуации у каждого участника есть свои мотивы и интересы. В результате образуется своеобразный треугольник, где каждый играет свою роль: жертва, агрессор или спасатель. Эти роли могут меняться со временем.

Вторая причина заключается в желании что-то изменить в отношениях. Например, один из партнеров может чувствовать, что ему не хватает внимания и заботы от другого партнера. Или же один партнер может вести себя по отношению к другому как родитель, вместо того чтобы строить равноправные отношения. В таких случаях появление третьего лица может стать способом изменить динамику отношений и привнести новые эмоции и впечатления.

В любом случае, важно понимать, что всегда есть причина для появления третьего человека в отношениях, и эта причина кроется в ком-то из участников пары.

Специалист подчеркивает, что женщина, столкнувшаяся с изменой партнера, не всегда занимает позицию жертвы, вопреки распространенному мнению. Причины, по которым люди могут оставаться в таких отношениях, связаны с личной выгодой каждого участника.

По мнению эксперта, измена в отношениях может произойти из-за неудовлетворенных базовых потребностей одного из партнеров. Это могут быть потребности в еде, сексе, внимании, эмоциях или признании в любви.

В случае измены муж может чувствовать себя виноватым перед женой и стараться компенсировать свой проступок различными способами: дарить больше подарков, оставлять больше денег, не требовать секса или эмоций.

Выбор оставаться в одной из трех ролей в треугольной модели отношений может иметь последствия для психического и эмоционального состояния человека. Со временем это может привести к появлению физических симптомов, таких как болезни, недостаток энергии, отсутствие желаний и целей.

Треугольная модель семьи, где у одного из родителей появляется кто-то еще, воспринимается детьми как нарушение привычной системы «мама — папа — дети».

В результате дети бессознательно привыкают к такому формату отношений и в будущем могут воспроизводить его в своей жизни. Они могут избегать создания собственной семьи или же создавать нездоровые отношения, проявляя ревность и контроль по отношению ко второй половине.

Светлана Наркевич объясняет это тем, что ребенок всегда стремится привлечь внимание родителя. Если отец обращает внимание на другую женщину, дочь может начать конкурировать с ней за внимание отца, неосознанно копируя ее поведение. Аналогично мальчик может вести себя по отношению к матери.

Когда семья не задумывается о своих базовых потребностях заранее, это может привести к возникновению проблем и конфликтов — иными словами, к «треугольнику». Это является проявлением безответственного отношения к семейной жизни.

Однако если пара подходит к решению вопросов осознанно и обращается за помощью к специалисту, то у них появляется возможность проанализировать свои отношения, понять, какие потребности остались неудовлетворенными, и предпринять необходимые шаги для улучшения ситуации. Это позволит им перейти на новый уровень взаимопонимания и гармонии в семье.

Светлана Наркевич, основываясь на своей практике, сообщает, что ей редко встречались пары, которые договаривались о свободных отношениях в браке.

Эксперт отмечает, что при рассмотрении подобных ситуаций важно учитывать психологическое состояние партнеров и причины, по которым они на это согласились.

По ее мнению, в таких случаях не стоит искать правых и виноватых, так как это может привести к усугублению конфликта. Вместо этого нужно обратить внимание на неудовлетворенные потребности партнеров и их попытки найти решение проблемы вне отношений. Это можно сравнить с ситуацией, когда человек испытывает жажду и вынужден искать воду в другом месте, если ее нет дома.