Иногда родители в своих стремлениях сделать как лучше переступают границы
Фото: Юрий Орлов, Городские порталы
Поделиться
Воспитание детей — сложный и ответственный процесс, в котором родители часто используют различные методы воздействия на поведение ребёнка. Один из таких методов — угроза «отдам цыганам», которая кажется безобидной, но может иметь серьнзные последствия для детской психики.
В этой статье мы рассмотрим деструктивное родительское поведение и его влияние на будущее детей. Вместе с психологом Светланой Наркевич мы попытаемся понять, как такие угрозы могут сказаться на развитии личности ребенка и какие меры можно предпринять, чтобы избежать негативных последствий.
Понятие деструктивного поведения может быть интерпретировано по-разному в зависимости от индивидуальных убеждений и восприятия каждого человека.
Для одних людей деструктивным может считаться поведение матери, которая позволяет своему ребенку бегать по лужам. Для других же деструктивное поведение — это крики на детей, которые громко плачут в магазине. Всё это является субъективными оценками общества.
В Японии существует подход, согласно которому детей до 5 лет не принято наказывать и ругать. Считается, что в этом возрасте ребенку нужно предоставить полную свободу действий, чтобы он мог самостоятельно познавать себя и окружающий мир.
Такой подход может показаться деструктивным сторонникам популярной педагогической системы Монтессори, которая предполагает самостоятельное развитие ребенка — выбор занятий по своему усмотрению (лепка из глины или рисование, например). Однако некоторые родители с удовольствием отдают своих детей в детские сады, где применяется этот метод воспитания.
Воспитание детей — сложный процесс, требующий от родителей осознанности и внимания. К сожалению, иногда родители могут совершать поступки, которые наносят детям психологические травмы. Это происходит непреднамеренно, из-за усталости или неосознанности.
Важно помнить, что идеальных родителей не существует, но есть определенные моменты, которые стоит учитывать, чтобы не навредить детской психике.
Некоторые родители считают, что игнорирование ребенка в качестве наказания за проступки — это наиболее мягкий метод воспитания. Они полагают, что это лучше, чем кричать на малыша.
Однако, по сути, наказание молчанием является одной из самых сильных форм психологического насилия. Ведь таким образом вы показываете ребенку, что он существует только тогда, когда ведет себя хорошо.
Мария вспоминает, как в детстве ее очень пугали слова мамы «Я больше с тобой не разговариваю». В такие моменты мама действительно переставала с ней общаться.
Мария пыталась привлечь внимание мамы разными способами: разбрасывала игрушки, кричала до хрипоты. Она была очень напугана и думала, что мама никогда больше не заговорит с ней. Мама подходила к Марии только после того, как та, вся в слезах и соплях, падала без сил от истерики. Возможно, мама боялась, что у дочери случится приступ.
Марии 23 года. На вопрос дочери о причинах такого поведения мать отвечала, что хотела проучить Марию и не знала, как повлиять на нее иначе.
Мария до сих пор испытывает страх, когда люди по каким-либо причинам перестают с ней разговаривать. В такие моменты она начинает думать, что сделала что-то не так, и неосознанно подстраивается под других, подавляя свои желания и боясь выразить истинные чувства.
Психолог Светлана Наркевич объясняет, что когда родители демонстрируют ребенку нежелание общаться с ним, используя фразы вроде «Ты плохой, я с тобой больше не разговариваю», это может быть воспринято как отсутствие любви и ненужность.
Такое поведение родителей прерывает поток любви от них к ребенку. В результате ребенок может прийти к выводу, что он действительно плохой и его не полюбят, либо начнет стараться заслужить любовь.
В итоге вырастают взрослые дети, которые постоянно стремятся заслужить признание и любовь окружающих.
Люди, пережившие в детстве опыт наказания молчанием, часто считают, что для того, чтобы быть любимыми, нужно соответствовать определенным ожиданиям и нормам поведения. Они могут стараться угождать другим, не высказывать свое мнение и избегать конфликтов, опасаясь, что их не будут любить, если они не будут «правильными» и «удобными».
Психолог подчеркивает, что чем младше ребенок, тем острее он ощущает недостаток внимания и любви со стороны родителей, которые закрываются от него и игнорируют его попытки установить контакт. В такой ситуации у ребенка может развиться стремление заслужить родительскую любовь любыми способами.
Некоторые родители уделяют больше внимания своим детям только тогда, когда они нездоровы. В остальное время они кажутся холодными и занятыми своими делами.
На первый взгляд может показаться, что это происходит из-за нехватки времени у родителей. Однако если взглянуть глубже, то можно увидеть другую картину: ребенок чувствует, что его любят только тогда, когда с ним что-то не так, и для того чтобы привлечь внимание родителей, ему нужно страдать или быть больным.
— В подобных случаях может проявляться психосоматика, — объясняет психолог. — Дети, испытывающие недостаток родительской любви, могут заболеть именно тогда, когда их мама или папа собираются уехать в командировку. Это своеобразный сигнал от ребенка: «Мне вас не хватает».
Специалист подчеркивает, что зачастую причина частых болезней детей в детском саду кроется не в вирусах или слабом иммунитете, а в стрессе от разлуки с родителями. Если ребенок не получает вечером достаточно любви, нежности и внимания от мамы и папы, он может начать отказываться ходить в детский сад.
По словам Светланы Наркевич, дети, которые в раннем возрасте получили достаточно материнской любви и заботы, впоследствии легче адаптируются к разлуке с мамой. Они спокойно идут в детский сад, машут ей рукой на прощание и говорят: «До вечера!», зная, что вечером мама снова будет рядом и уделит им внимание.
Это наблюдение особенно актуально для детей, которые до определенного возраста проводили много времени с мамой, находясь в слинге.
— В детстве я жила в неблагополучном районе, и мои родители, видимо, очень за меня беспокоились. Они каждый день рассказывали мне сказку о злом дяде, который может сделать со мной что-то плохое. Я помню, как часто смотрела выпуски программы «Криминальная Россия». Со временем я начала воспринимать всех незнакомых мужчин на улице как потенциальную угрозу. Мне казалось, что они хотят убить меня, изнасиловать, расчленить или обокрасть. И возраст не имел значения: если ко мне подходил познакомиться мальчик, я в ужасе убегала. Когда мне было 14 лет, мужчина из машины крикнул мне что-то вроде комплимента, но это вызвало у меня сильный страх. Я побежала домой так быстро, как только могла. Сейчас этот страх прошел, но долгое время он мешал мне нормально общаться с людьми и строить отношения, — рассказывает Анна.
По мнению психолога, иногда родители так сильно переживают за своих детей, что начинают описывать им мир как опасное место. Они могут говорить, что прогулка во дворе может привести к встрече со злым человеком, который может украсть или даже причинить вред.
Таким образом, взрослые внушают ребенку мысль о том, что мир враждебен и опасен. В результате ребенок растет в страхе, и в будущем ему может быть сложно выходить на улицу одному или проявлять инициативу на работе.
Когда родители постоянно ссорятся, они часто пытаются скрыть это от детей, говоря им, что всё в порядке. Однако такой подход может только усугубить ситуацию и вызвать у детей беспокойство и непонимание происходящего.
Светлана Наркевич отмечает, что во многих семьях родители живут вместе только ради детей, и это создает напряженную атмосферу в доме. Такая обстановка негативно влияет на ребенка, который не чувствует себя защищенным.
В результате у детей могут развиваться психосоматические заболевания, появляться капризы, а у подростков — разного рода зависимости. Поэтому важно быть честными с детьми. Если семья распадается, родители должны объяснить ребенку ситуацию без обмана. Он должен понимать, что родители остаются его родителями независимо от того, живут они вместе или нет.
Когда родители не признают очевидные вещи, ребенок может начать сомневаться в правильности своего восприятия мира. Он интуитивно ощущает несоответствие между тем, что видит и слышит, и реакцией родителей на это.
Если такое отношение становится привычным для ребенка, то во взрослом возрасте он может столкнуться с трудностями в принятии решений и уверенностью в своих мыслях и чувствах. Сомнения и неуверенность становятся его постоянными спутниками.
Когда ребенок начинает шалить и исследовать мир вокруг себя, это может привести к некоторым неприятным последствиям: разрисованным обоям, размазанной по столу каше или рассыпанной на полу крупе.
Однако важно понимать, что дети делают это не из вредности, а из любопытства и желания узнать, что будет, если поступить определенным образом. Если постоянно ограничивать ребенка и запрещать ему проявлять инициативу, то в будущем он может стать менее решительным и самостоятельным.
В современном обществе уже не должно быть места устаревшим стереотипам, но многие семьи всё еще придерживаются устаревших представлений о гендерных ролях. Мальчикам часто говорят, что они не должны плакать, а девочкам — играть с машинками. Мальчиков не отдают на бальные танцы, а девочек — на занятия боксом.
«Не распускай нюни, будь мужчиной», — так говорят строгие отцы своим сыновьям, когда те проявляют эмоции. Этими словами отец пытается пристыдить сына и показать, что его чувства не имеют значения.
Светлана Наркевич подчеркивает важность выражения эмоций для детей. Она отмечает, что мальчики, которым запрещают плакать, могут вырасти во взрослых, не способных чувствовать и выражать свои эмоции. Такие мужчины становятся похожи на солдат, которые не знают слов любви и не умеют ее проявлять.
По мнению психолога, невысказанные эмоции остаются в теле человека и могут привести к различным заболеваниям и зажимам. Поэтому важно, чтобы дети могли свободно выражать свои чувства.
Психолог предлагает родителям договариваться с детьми о том, сколько времени им нужно, чтобы поплакать или позлиться. Также она советует спрашивать у ребенка, что случилось и почему он так себя чувствует. Это помогает детям лучше понимать свои эмоции и учиться их контролировать.
Кто сказал, что девочкам не подходят машинки в качестве игрушек? Светлана Наркевич предлагает вспомнить о методе Монтессори, который предполагает, что ребенок сам выбирает себе занятие. Когда дети самостоятельно выбирают, чем им заниматься, они максимально вовлечены в процесс и, как следствие, учатся быстрее и лучше.
Девочка, играющая с машинкой, может затем переключиться на куклу. Любая игрушка способствует развитию детей.
